千年婆媳_婆媳关系_论坛_天涯社区

2020-02-15 05:40

  今早,做监听工作时,某家属一直哭诉公婆殴打自己,已决心翻脸搬出家门,而做老公的则不停地劝解,努力让妻子明白,都是一家人,不要太计较。

  这样的戏码常常上演,母亲或者小姑子来信指责媳妇百般不是,媳妇来信哭诉自己备受虐待。一年前,我会纠结究竟谁对谁错,谁真谁假,同一件事两种说法竟能如此大相径庭,而今,自己趟过这浑水,才明白,没有谁对谁错,没有谁真谁假,在这场战争里,亦没有赢家。

  原来,无论我是否通过过《通信原理》考试,无论我是否念过《围城》,无论我是否能通过最近这次人才库面试,都无法避免我在这场战争中表现得跟监听里那个赋闲在家盼着老公快回家拯救自己于水深火热的村妇如出一辙。

  我的公公婆婆,都是实在人,也算得文化人,明白事理。而我,亦自认孝顺儿媳一枚,自问从无谋算家产之意,家务劳动亦尽力所能及。最关键的是,在开始的一刹那,我坚决想把婆婆当第二个母亲,而我也相信,在织那件左胸口有朵精致小花的灰色毛衣时,婆婆也一定很开心地觉得自己终于有了自己的女儿。

  今时今日,偶在清醒之时尚能做该做的事说该说的话(譬如现在),而多数时候,则认为自己简直就是天下第一好媳妇,竟受得如此委屈,甚至会莫名来些恨意,而婆婆,大约也心灰意冷的觉得这个儿媳只是在唇上抹了层蜜。

  写到这里,我忽然心结又打开,很想像从前一样对婆婆好,只是,心中多了些颤意,或许我所有的努力,在她看来,若非为了房子装修时再向他们伸手,便是为了留着她在这边带孩子的手段。有时候,我无法明白,某好友心中只有自己,只将公公当提款机婆婆当保姆,何以却能压住公婆让他们尽心尽力为自己服务。而看尽身边婆媳关系处成僵局的,尽多是些理想主义分子,本着将公婆当父母看待的儿媳,竟反而处成仇敌。

  就我自己的情况而言,我觉得这种结局亦非公婆的恶意造成,一定有什么根本性的原因,造成了这一切。姻亲关系,在人的生命中究竟担任什么角色,究竟人的骨子里是如何看待着一些的呢。

  虽说徐州人在真正的北方人看来根本不是北方,但是在江南人看来,吃煎饼或馒头,性子火爆,已经很难当成一国的了,在六国时代,还真不是一国呢。

  早有文人说过,江南富庶且相对封闭,所以比较排外,其实这个很正常,我看美国电影里纽约人也会嘲笑什么新泽西是乡下啊之类的。

  况且我是也不是什么正宗江南人,我也是爷爷从苏北迁过来的,但是我的父母和我从小在这里长大,所以我也很少会以苏北人自居。外出时问我哪里人,总归说成长的地方。事实上如此,那个遥远的祖籍,如果跟别人说自己是那里人,还要跟老乡解释为何不会说那里的方言,况且虚荣心这个东西也是存在的,倘若祖籍是洛杉矶,恐怕就要时常放在嘴上唱的。

  我从来不曾鄙视过老公的家乡,有时候会抱怨下有些观念落后,比如他们重男轻女的思想更重些,他们在日常生活也毫不避讳他们的这种观点,有时候会说起确实衣着的时尚度会落后这里一些,但是,我从来没有表达对人身的攻击。反而,我公婆经常用“这边人”“南边人”,带着看不惯的语气说。唉,我还从来没说过我爸爸妈妈不希望我嫁给徐州人呢,因为他们曾经做生意过程中被安徽人欺负过,在他们看来,安徽跟徐州是一国的。

  话说连我同事都会说,她徐州同学的经典名言是“面是擀出来的,女人是打出来的”。而我客观评价我公公婆婆的生活,确实女性地位低下些,但是婆婆并不羡慕那些大家眼中很舒服的女人,她并不是封建,我觉得她就是太具有传统女性的美德了,就是觉得女人等打理好家,男人安心闯荡,这种模式很好。她这观点也没什么不好,但是我爸爸给我的教育一向是,要挣钱就靠自己,不要靠别人。

  说这些话又免不了带些成见,客观来说,偶尔我也会带着些优越感说一些屁话,但是内心深处,我也很欣赏北方人,他们确实很豪爽,不玩心眼,一是一,并且乐于助人,实诚。但是江南这边明哲保身,亲兄弟明算账我觉得也没什么不妥,各有各的好。我的朋友,从不局限南北,我也不太喜欢别人拿这个来攻击,大家都是江苏人,都是中国人,没准还要团结美国人来闯荡宇宙对付外星人呢,起什么内讧啊,没必要啊。

  越扯越远了,话说,公婆日益明显地看不惯江南人,让我很不舒服,他们并不知道我家是迁过来的,他们一而再再而三地讲江南人怎么怎么阴险,怎么怎么坏,就算我明白这不是指的我和我父母,心里也难免过不去。

  终于有一天,我顶嘴了,我对公公说“爸,你不能这么说,哪里都有好人,哪里都有坏人”,

  然后婆婆就开始打圆场,说什么,“苏北人穷,苏北人先被看不起的,,,,,,”唉,我婆婆因为觉得这里人地区观念重,都不肯下楼跟人家玩,后来发现原来这里都是老乡,才好受些。(哎,其实江南早就徐州人遍地了,真不知道为何江苏有这么多徐州人,到哪一问,都是,俺徐州滴)

  我一听这个调调都郁闷,谁看不起你们了,大家都有点地区观念的,但是真正相处时都是看人的,去加拿大的朋友也说,真正接触时,很少因为你是华人就歧视啊之类的,大家还是看你为人的。

  关键是我也是个小家子气的人,非把这事联想到自己和父母身上去,不过换句话说,如果我天天说徐州人怎么怎么,就算我没指他们,他们也会不舒服吧。(话说认为自己跟长辈是平等地位也是我的缺点所在,我老公从来不敢跟父母顶嘴,父母就是天,我家呢,太民主,我爸妈如果说的不对我立马会指出来,大家平等地位的,所以我爸爸妈妈也常常后悔把我惯得太没规矩啊)

  联想过后的我,气得不行,加之那天老公出去疯还不知道什么的,大半夜的还不回来,我火的要命上QQ,不知怎么登陆到李开复的微博上去,李开复如果知道他那句微博被我转载后引起了家庭大战肯定会崩溃的。

  不要跟白痴辩论,因为他会把你拉到他那个层次,然后再用他丰富的经验打败你。

  哎,其实这句话本身就挺有道理的,我呢,也不否认引用来也有点因为那个江南江北的破事,但是如果说我在侮辱自己公公是个白痴,那就太冤枉了。

  最崩溃的是,我婆婆有我QQ,我还以为她很忙没空上了,我没加她好友,但是她加了我,看到了这条签名,以为是我编出来的特地侮辱我公公的。。。。。。。

  事情发展到这里已经很不可收拾了。但是更不可收拾的是,老公为这事把我拖出去谈,问我究竟什么意思。(话说谈之前,他先是半夜归来,前夜又刚刚玩了一出彻夜未归,正好也是一帮徐州啊山东啊的好朋友相聚,所以老娘正憋着火没发作,正极其后悔嫁给这种哥们兄弟义气十足的北方人呢)冲动之下的我也恼了,不动脑子地回答就是骂得你们父子俩。

  我一个人,穿很少,坐在马路边,唉,流产才过一个礼拜,这个做家务是我心甘情愿的就算了,但是这个被扔在路边吹冷风,未免让人觉得寒心。免不了心生绝望,此刻又回想起自己是个多么优良的儿媳妇啊,公公婆婆居然不识货啊,,,,,,当下,决定回屋后就说自己写那段话是为了前任快结婚的事情(这是聪明绝顶的我想出来的是最合适的理由,因为公婆从来不知道我还有前任,我觉得这个事情听起来最像真的,当然事实证明我愚蠢无比)

  我回到家,站在门口,听到公婆跟老公还在说话,唉,我是听不太懂他们说话的,尤其隔着门,再说我也不想听,我就听到公公暴跳如雷的声音,心想这下搞大了,就这样让我进门我肯定什么也不敢说,要不还是喝点酒壮个胆(事实证明我又做了件更蠢的决定)

  在门口站了两个小时以后,我进屋,公婆也进屋,我一个人,心灰意冷地从酒柜里拿了瓶白酒,跑进卫生间,喝了半瓶后,出来了。

  勇猛地走进公婆的房间,门关紧(怕老公来干扰我),大着舌头开始解释(这酒效果不错,五分钟啊, 我就大舌头了),从前任开始解释,还没说完,公公就打断我,MD,我最讨厌他就是这点,总爱打断别人讲话,不讲理,他 小儿子就总是顶撞他,太不讲理了。

  我很火大,就开始表达我对他的不满,说我不习惯他总那么大声地说我,公公也火了,说我学不会你们江南人那么小里小气的讲话。

  我Kao,这句话把已经喝了六两白酒的我彻底怒了,一定要让我公公把小里小气四个字去掉,让他以后说江南人的时候考虑下我和我父母的感受。公公也怒了,估计这辈子没被这么顶过,一顿狂火,让我出去,不想跟我说话。偏偏喝大了的我根本不懂收敛,,,,,最后被老公拖出去了,估计他下手打我的心都有了,被拖出去的时候我还喊着“你打我好了,打了我就可以离婚了,,,,,,,”,主要那几天被老公那种贪玩的个性搞得也挺心灰意冷的。。。。。此事足以说明,酒精能完全把我所学的知识全部干掉,让我变成一个村妇,,,,,,,,

  这个破事就这样彻底终结了我跟公婆的关系,无论我以前做过什么努力,无论我真心与否,都被大大地打了个叉。

  1楼埋红包点赞楼主:马甲千年婆媳时间:2011-10-20 00:29:00接下来来说说跟公婆矛盾的起源吧,其实导火索是最后打上去的,但是觉得应该先说,所以就,,,,,,给添上去了。。。。。。

  对于公公婆婆的不满,大约是从买房开始的。尽管家中亲人一再提醒我两个儿子哪,能多要一分是一分啊,我不大的手一挥,钱嘛,小CASE,姐再挣就是了。姐若稀罕钱,干嘛不找个富二代啊,,,,,,

  先说买房的事,买房时候二十四万,二十万是公婆打来的,四万是他们给了三万八礼金,然后我妈妈打了四万给我。

  看房时,公婆从来不明讲会给我们多少钱,导致我根本不知道该看什么价位的。好在后来那个复式楼没有谈成,哎。我是不知道为什么对于自己亲生的孩子都不能明讲啦,这么含蓄,哎。

  那个礼金的事情,我跟婆婆讲得很清楚,父母亲要来这笔钱,便是给我们买房或者买车,他们拿来也只是为了过一过手,因为身边会有许多亲人问起,这仅仅是面子问题。

  现在看来是我太没脑子了,我爸爸妈妈是那种什么都能明讲的人,但偶婆婆是多么含蓄的一个人啊,哎,搞砸了,总之在双方父母第一次见面时,婆婆一丝笑容也未有,妈妈为此很为我的未来担心,我一而再,再而三地跟妈妈解释,她那天只是正好心情不好。

  粗线条如我,还真以为是为了其他琐事。后来才知道,果真是为了礼金的事。只是,三万八的礼金也实在是最低值啊,没怎么过分吧,后来过了几个月在房子交首付时,母亲又将这四万寄回来给我。当然,这件事情又让婆婆大为光火,她在我们付首付那日早晨,特地打个电话将老公骂得狗血淋头,说家里穷,拿不出钱来,20万已是竭尽所能,为什么我们不能自己拿点钱补进去,非要动那个礼金。我是不懂啦,那钱早晚是我们的,我让我爹娘寄过来有何不可,况且我们的钱存了定期,为何要损失利息。

  当然,最白痴的是我,曾经问过婆婆,妈,为什么家里明明只能拿出这么多钱,为什么不早点告诉我们,害我们看了好多超贵的房子。婆婆当时就哭了,说做父母的,不管拿得出拿不出,总想给自己最好的。他们不想先说有多少钱,想先让老公看中,如果很喜欢,就算借钱也想满足自己的儿子。

  唉,如此逻辑,我是不懂的。但是,看过她的眼泪之后,我彻底相信了她那句,他们拿出了所有的积蓄,到时候老公弟弟结婚还要再挣。我当然很白痴地相信一切,我还信誓旦旦地保证我们到时候一定会宽裕很多,会给钱弟弟。

  去年年底的时候,婆婆告诉老公,七七八八的钱都收回来,大约有五十万。这里面的道道,我是搞不清楚的,我最宽容地去相信我的公公婆婆,那就是他们在我们结婚时,投资出去的钱有可能会被吞掉,而今年,可能不仅收回来,红利还不错。

  我只能这么想,但还是免不了觉得有些委屈。不是为钱,而是因为我想起那个在妈妈和阿姨面前争得脸红脖子粗的自己,坚持自己的婆家特别穷,已经拿出了所有的钱,让妈妈和阿姨不要再做任何过分的要求。妈妈那时候也跟我吵得特别伤心,她其实也是以过来人的身份,希望我别犯傻,希望我过得轻松些,但是我却像盆标准的泼出去的水,令她伤心不已。

  即便如此,我还是从来不打他们钱的主意,他们很节约,省吃俭用,我跟老公大手大脚,拿他们省吃俭用的一百块,或许只能换我一件小店里爱穿不穿的T恤,我下不了这个手。浪费可以,但是浪费自己的钱心安理得些。后来养育宝宝的过程中,我们分隔两地,奶粉也是我寄过去,当然公公婆婆也不是计较人,她在当地找了几圈没找到这个牌子的奶粉才默许我们寄的。买任何东西,我从来不会因为是婆婆买,就无所谓价钱,如果她那便宜就她买,如果淘宝便宜我就淘宝买来寄过去。

  说这么多,就是想说,在这场战争中,我哭着说,自己明明很真心地将他们看做父母,从来没有想过他们的钱,说着这里时,婆婆猛然强硬地来一句,咱苏北人,穷,没钱。噎得我啊,,,,,,幸好那时喝的烂醉,也没法再去拿那个啥狗屁五十万出来顶撞,,,,,,,

  这是钱的事情,敏感话题啊,不过在这个上面,我总算没有太多矛盾。归根结底是,我自己挣得也还可以,没必要去贪图他们的。如果需要,我更情愿自己努力。挣钱这事,老公那里我都从来不指望,羡慕别人好车名包时,我也只后悔少壮不努力啊。。。。。。。。

  2楼埋红包点赞楼主:马甲千年婆媳时间:2011-10-20 00:32:00第二个事情就是宝宝。

  去年十月结婚时,宝宝四个月,婚后公婆带我去做B超,哎,现在觉得那个B超检查室门口那个严禁真是狗屁啊,感觉身边大多数人在生之前都知道结果的。

  B超做出来不明显男女,但是老公的大爷(徐州叫法,就是大伯)坚持认为男生的话能看到小JJ,看不清就是没有,没有就是女孩,女孩不如打掉。公公笑着说,生二胎偶再给十万。当时装睡的我在大婚之后实在难以出一丝笑容,躲在车里哭得跟鬼一样。

  从这个时候起,我只敢在父母面前说,我婆婆绝不重男轻女。事实上我到今天还是相信她不重男轻女。不过宝宝是男生,无所谓了都。

  生了男孩之后,老公的大爷带着家族里一大家子过来,闹哄哄的,吃了玩了,回去了,他们的到来,没有帮上任何忙,反而把老公和公公婆婆都带走一起出去玩,只剩我妈妈一个人忙忙碌碌,自那时起,我开始懂得,自己的母亲,就是自己的母亲。在产房里,婆婆24小时盯着的是宝宝,妈妈盯着的,是她的宝宝。

  当然,月子里,婆婆还是对我很好的,她对妈妈也以姐姐相称。但是她很客气,我妈妈也是个粗线条,有时候她看她坚持一些,也就让步了,但是我那时已经有些了解婆婆了,她的客气,有时候是希望你也客气,两个人互相礼让,才是她的真心。所以后来妈妈来玩,我看到婆婆做饭都让妈妈去帮忙,我很怕婆婆不高兴,妈妈有时候被我催的也不高兴,她说我怎么说也是客人,不过看我坚持,还是会去洗衣服啊做饭之类的。

  关于喂奶什么的狗屁事情,唉,这个不多说了,反正我奶少是事实,我对自己没有信心是事实,我没能坚持下来是事实,至于公公的那些“那么少别喂了”,只是外因,再说他也是从他的认知结构得出的正确结论,并非针对我。

  但是有两件事情我是不开心的,第一是我回娘家时,大家都知道,坐完月子要娘家,他们催啊,催啊,硬是让我只呆了十五天就回去了,要不然我得奶水一定会增多的。因为我在娘家,随便我怎么虐待宝宝,而回去之后,每次喂奶时,婆婆便开始冲洗奶瓶,在你旁边看着你喂,候着你,等着冲,你怎么都不好意思虐待她的孙子,唉。但是站在她的立场,看宝宝那么饿,媳妇不争气没什么奶,还要坚持喂,只想快点结束这一切,早点让她孙子吃上饭啊。

  第二件事,有一天他们突然对我说,宝宝夜里要喂奶,吵到我老公休息,影响他第二天上班,所以抱走了,,,,,,,

  然后过了一段时间,他们告诉我,要把宝宝带回徐州,因为婆婆要给回来过暑假的老公弟弟烧饭吃。我从完全不肯到认命,因为就这两个月多如果我请保姆,那么婆婆再也不会来了。保姆毕竟没有文化,而且即使她最最尽责,她对宝宝没有感情。我认了,同意她回去三个月。直到十五天前才接回来,

  前些日子,他们又对我来一句,宝宝不跟你睡没有感情的,啪,又塞回来了。我不是不愿意跟宝宝睡,但是我更愿意是我自己要回来的,因为他们塞回来完全证实了那句“影响XX上班”活生生就是个幌子,我TM就是傻子。

  这个事情,造就了我们最深的矛盾,就是今天,宝宝睡前我花了很多功夫哄她入睡,后来放下时,宝宝醒了,看到婆婆,婆婆便假意转身离开,听到宝宝开始哭闹便笑了,又转身来抱他,一边抱一边骂臭宝宝,坏宝宝,语气很开心。

  为什么呢,我知道啊,宝宝还是认她嘛。我能理解她的心情,她带了三个月,宝宝的世界里基本只有她,只要她一个人,宝宝回来的时候十分认人,因为婆婆性格内向,话也不多,也爱干净,所以绝不会让别人碰宝宝。妈妈正是因为她的性格,坚持让我带回来。她说看她两个儿子就知道了,孩子给她养,怕会不够活泼外向。

  很多奶奶都会感叹,孙子白带哦,到时候还是妈妈好哦!其实我自己也是孙女,奶奶带了我很长一段时间,我会一辈子孝顺我的奶奶,到今天还是每隔三四天都打电话给奶奶,我也爱妈妈,难道爱一个就会对另一个不好么?什么逻辑?

  我再怎么能理解她的心情,也无法弥补我的受伤,当宝宝推开我,用陌生又警惕的目光打量我时,我是何其伤心,我只有像个傻瓜一样演只白痴的兔子跳来跳去才能换取儿子的笑颜。

  每次夜里宝宝醒来,看到是我就是哭闹,我何其无奈。何其伤心。更别提看到宝宝只要婆婆,抱着婆婆的下巴狂啃表示亲昵时心里何其难过,因为这些本来是属于我的。

  相对于这个事情而言,宝宝该不该把尿(学了点破心理学的我坚持不该把尿,还差点为此吵架),该不该掏耳朵,几点睡觉,每顿吃多少,都成了次要的事情。一开始我也在这种事情上很计较,非要在新方法老方法里争个死去活来,其实,百家宝宝百家带法,我看邻居那个宝宝,他奶奶看着他把别人刚给的一个橘子连皮啃了下去,,,,,什么也没说,,,,,,我并不认为这个宝宝因此就会生场大病,会无法成为社会的栋梁。所以,这些无伤大雅的细节之处,就随风飘去吧。

  关于我的老公,实在也没什么可说的,幼稚,单纯,贪玩,为什么嫁,唉,姻缘这东西,怎么说呢。他自有他的好,在此也不多说了,但是最起码的一点就是,他很懒。即便我怀孕,他也就是在我的淫威之下做过一顿饭,就那一顿。

  众所周知,没有公婆愿意看到自己儿子干活,而我就是太幼稚,我坚持认为我可以孝顺,可以从一个什么都不会的白痴变得贤惠,但是请另外一个白痴跟我一起进步。大家都是父母疼大的,大家都是念书然后工作的,为什么我需要做家务并且不可以出去玩,而老公却相反。

  我身后的同事,她老公就是跟她说好,平时家务他做,他父母来时她做,这个就是会做人的老公。但是这个也只适合不住在一起的啊。

  我家那个幼稚的家伙,反正就是平时不做,迫于我的淫威稍微做一点,父母来了以后就动也不动了。

  可想而知我这个从小什么家务都不做的人一边挽着袖子穿着围裙一边捏面团一边看着老公玩电脑的心情,恨啊,恨得咬牙切齿。

  而今,我已经把一切都搞砸了。老公也学乖了,我做饭,他洗碗,婆婆也不拦着了,因为我喝醉酒那句“你们说把我当女儿看待,那为什么我要学做饺子,而他什么额不用做”彻底把公婆也噎着了。

  唉,打了这么多字,也算是把情绪都宣泄出来了。人果然还是俗一点好,说点俗话心情多好啊,本文本意是做个理论分析,讲我跟公公婆婆的关系分析透,然后得出最正确的相处模式,MD,我简直就是书念多了念呆了啊。这种事情,还是顺其自然吧。我也不是圣人啊,总不能老用一套那么高尚的标准来衡量自己。

  最后,明天,我还是希望自己能够理智一些,即使听到一些带刺的话,也要学会宽容地去想,因为一旦发生了战争,公公婆婆不会因此高兴,他们也很受伤,老公做了夹心饼,也会很难过,而我自己,其实是最受伤的那个,在这场战争里,我情绪波动,把本该放在宝宝教育和看书学习的时间浪费在自我折磨和折磨他人上,心力交瘁,却得到一个三不赢的结局。

  我提什么国人内讧呢,自己都在为家庭小内讧作着贡献呢,监听里那个“老公”说得对,都是一家人说啥呢。就算公公婆婆相对父母来说不那么一家人,但起码相对其他所有的人来说,是一家人,我跟同事都能如此融洽地相处,何苦将家人当仇敌对待呢。

  尽管,我知道自己不是圣人,很难从那些俗事中走出来,但是我仍然会努力,努力学会孝顺这两个字,去明白,那两个含辛茹苦一辈子的人,省吃俭用一生,不是为了换来一个与自己顶嘴的媳妇的,他们膝下无女,如果我能够懂3楼埋红包点赞作者:拔凉拔凉的我时间:2011-10-20 19:47:00写的线楼

  埋红包点赞作者:迷城日落时间:2011-10-20 20:55:00其实孩子小时候跟谁,肯定就跟谁亲.这一点,自己的孩子自己想带的话,就不要给婆婆带.然后接受这个难堪的现实(都是因为爱,因为你爱孩子,才会计较孩子不爱你的这个事实).不要总去要求老人付出,有时候他们说的话,是无心(因为他们的年代不同,教养也不竟然相同).很多时候,对待婆婆,就是少付点感情少受些伤害.这个社会最伤人的不是钱,其实是感情.常常看见婆媳关系不好,其实并不是婆婆有多恶,或者媳妇有多坏.往往都是太想当然的以为,媳妇一般希望婆婆象自己的妈妈一样.可是,往往婆婆不能变成自己的妈妈.自己的心理上,也无法真的把婆婆当成自己的妈妈.女人应该要有一个幸福的观点,就是你和你的男人才是你的家.其他的这些关系,都应该是男人去处理.比如生了孩子,如果自己没有这个本事请保姆,那就得自己辛苦一些带(让你的男人去挣钱养家).这是男人的本职....如果你舍不得男人辛苦,自己又要带娃又要操持家里边的事情,你就不要抱怨....

  换句话说,就算没有婆媳关系,很多时候,和老公就没有牙齿打架的时候吗??(我觉得不尽然的.人和人只有相互迁让,才会幸福)特别是女人,就是要大气大量一点.茅盾多,都是因为女人敏感多心爱计较.

  很多家庭请保姆,保姆呆不下去,觉得是女主人不好相处.而不会觉得男主人不好相处.原因就是女人爱计较.地盘意识太强烈...占有欲太强烈...

  埋红包点赞作者:太阳308时间:2011-10-21 02:16:00我就看到买房那LZ,你说什么要钱自己挣,不稀罕公婆的结果还拿公婆20万,虚伪了吧

  埋红包点赞楼主:马甲千年婆媳时间:2011-10-24 18:56:00@迷城日落 2011-10-20 20:55:00不要总去要求老人付出,有时候他们说的话,是无心(因为他们的年代不同,教养也不竟然相同).很多时候,对待婆婆,就是少付点感情少受些伤害.这个社会最伤人的不是钱,其实是感情.常常看见婆媳关系不好,其实并不是婆婆有多恶,或者媳...........-----------------------------

  妈妈也批评我不是什么好鸟,我自己也知道自己做的其实不太好,但是,哪有人那么清醒地能够看到自己的不足,并且不停纠正,而且不计较别人的任何不好呢?我只是俗人一个啊

  埋红包点赞作者:jellmm时间:2011-10-30 19:09:00说真的,你一开始就错了。我们这江南人就是应该看不起江北人的。为什么的,你也看到了。就是素质及不上。问题在于,在我们掩饰自己对他们的厌恶同时,他们却要不顾脸皮的撕破。怪谁呢?是的,他们江北人那种邋遢,冷血,撕破脸皮,我们怎么也学不会的。所以我坚决排斥任何江北人,素质低真的低,有些就算文化程度高点的也掩饰不了内心深处的低素质。

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